Genix Share!

Jalan-jalan ke luar negeri memang menyenangkan, apalagi kalau kita bisa liat kecanggihan negara lain yang beda banget dari negara-negara dunia ketiga kaya Indonesia. Nah, biasanya saking terpesonanya kita suka jadi norak pas ketemu hal-hal keren di luar negeri. Daripada malu-maluin, mending lihat dulu bocoran dari MBDC berikut ini!

Jangan heran lihat orang minum langsung dari keran! Di negara maju seperti Amerika atau Jepang, minum air langsung dari keran sudah biasa. Mereka gak perlu rebus air dulu di teko. Air yang keluar dari keran udah aman-aman aja untuk diminum langsung. Biasanya kamu juga bisa nemuin tap water ini di stasiun kereta atau tempat umum lainnya.

Tips Anti Norak: Jangan minum dengan mulut menempel keran, kamu bisa dipelototin orang-orang karena dianggep jorok. Kalau mau refill botol minum dengan keran, jangan bawa galon buat persediaan orang sekampung. Jangan coba-coba gosok gigi di sana apalagi cuci kaki!

Kalau di Jakarta ada TransJakarta, kebanyakan negara maju punya MRT alias mass rapid transportation yang bisa disebut kereta cepat. Jalurnya mirip-mirip busway lah, tapi lebih canggih lagi mereka nggak perlu supir buat mengemudi kereta itu. Udah gitu MRT ini tingkat ketepatan waktunya itu hitungan menit. Jadi kalo dia bilang 3 menit lagi kereta sampe, ya beneran dalam 3 menit keretanya sampe. Gak bakalan telat barang 1 menitpun. Emangnya TransJakarta, bisa 1 jam gak nongol-nongol, trus sekalinya nongol borongan. Penuh semua lagi.

Tips Anti Norak: Beli karcis dulu di mesin. Jangan sampai hilang ya. Soalnya nanti kamu gak bisa keluar dari stasiun. Perhatikan lampu dan pengumuman kapan pintu dibuka atau ditutup, salah-salah kamu bisa kejepit pintu yang bikin sakit dan malu. Sebelum masuk kereta, biarkan orang yang mau keluar lewat dulu. Inget, ini bukan Jakarta dimana orang-orangnya suka berusaha ngerangsek masuk, padahal ada banyak yang pengen keluar. Gak usah sok-sok gak pegangan dalam kereta, karena guncangan cukup kencang bakal bikin kamu oleng ke kanan-kiri. Inget ya, MRT gak ada supir jadi jangan suka salahin supir yang suka ngerem mendadak pas MRT berhenti cukup kencang!

Kalau di Jakarta, motor punya jalur sendiri di jalan raya, alias semua-jalan-punya-gue yang bikin kamu sebagai pejalan kaki atau pengendara sepeda dan mobil kesel setengah mati. Beberapa Negara di Eropa sudah punya jalur sepeda yang khusus di jalan raya dan harus hati-hati karena jumlah mereka banyaknya kayak motor di Jakarta deh. Sebenernya di Jakarta, tepatnya di daerah Blok M - Barito ada sih jalur sepeda. Tapi jalur sepedanya pendek banget dan kayaknya sih lebih sering digunakan oleh, yup, pengendara motor.

Tips Anti Norak:  Lihat kanan kiri, berhubung jalur jalanan berbalik dengan Indonesia jangan sampai kamu diseruduk sepeda karena salah lihat arah jalanan. Kalau telanjur diseruduk, kamu bisa sih sombong “Eh, waktu gue ke Belanda gue ditabrak sepeda gitu, sakit sih tapi keren lho..jalur sepedanya!”

Kalau biasanya kamu harus ketok-ketok atap bus atau teriak ke kenek “Kiri..kiri” kalau mau turun dari angkot, nggak usah susah-susah teriak kalau naik angkot. Bel di bus ini ada hampir di semua negara maju. Jadi kamu tinggal pencet belnya, maka si bus bakal berhenti.

Tips Anti Norak: Tekan tombol bel buat berhenti, tapi bukan buat berhenti sembarangan karena bus mereka tetap akan berhenti di halte yang ada. Ada alasan kenapa mereka itu jadi negara maju dan kita masih gini-gini aja.

Susah memang jadi pejalan kaki di negeri sendiri. Tapi kalau kamu jalan kaki di luar negeri, kamu bisa jadi raja di jalanan! Mau nyebrang jalan gak usah deg-degan diserempet motor yang nggak bisa bedain warna lampu merah atau pengendara mobil yang nggak sabaran sama klaksonnya. Ada tombol di lampu merah untuk pejalan kaki menyebrang jalan. Tinggal pencet, tunggu bentar, trus begitu lampu nyebrangnya ijo, kamu bisa nyebrang deh!

Tips Anti Norak: Tekan bel lampu merah sekali saja, nanti lampu berganti sendiri kok. Sambil nunggu lampu jadi hijau, jangan tergoda buat nyebrang duluan ya. Siap-siap diseruduk mobil nanti..

Kalau nonton anime, ada dua hal yang selalu kita rasain. Pertama, kita selalu semanget kalau denger lagu opening-nya. Kedua, kita suka sedih kalau denger lagu closing-nya. Entah kenapa, tiap kali anime yang kita tonton udahan, soundtrack penutupnya itu selalu bikin kita sedih kayak abis ditinggal pacar. Ada yang suka ngerasain? Oh.. Gak ada? Berarti cuma Nyunyu ajah. Ya udah. Hiks!

Emosi kita pas nonton kartun itu, nggak cuma dipengaruhi sama jalan ceritanya aja. Tapisoundtrack yang jadi latar belakang anime-nya juga, berperan besar dalam mengobrak-abrik perasaan kita. Beuh, penting juga ya peran lagu dalam sebuah anime.

Tapi ini beneran loh! Bayangin misal scene-nya nunjukin si Hutchi yang bertahun-tahun nyari ibunya, terus nggak sengaja nemu ibunya lagi jalan sama om-om. Pas Hutchi manggil, ibunya nggak denger, dan keburu naik mobil lalu pergi. Sedih kan? Tapi bayangin ajah kalo di scene itu, lagu yang diputar adalah lagu Dangdut yang judulnya ‘Sakitnya tuh di Sini’ punya Cita Citata. Kan jadi sebel malah.

Nah, makanya, lagu-lagu anime itu biasanya susah banget dilupakan. Beda banget tuh sama mantan kita yang gampang banget dilupakan. Daripada punya pacar gitu, mending juga pacaran sama tokoh anime aja. #Lah

Nah, kali ini, GENIX SHARE bakal ngasih playlist lagu-lagu anime yang susah dilupakan. Kalau Nyunyu nih, susah banget move on dari lagu Butterfly yang jadi original soundtrack-nya Digimon angkatan pertama. Beuh, itu lagu versi Jepang dan Indonesia-nya, Nyunyu sampe hafal! Lirik pertamanya tuh yang “Menjadi kupu yang sehat~~ Terbawa angina berkilau~~”

Kalau denger lagu Digimon, bawaannya pengin berevolusi!

Terus ada lagi lagunya Haruka Kanata yang jadi soundtrack-nya Naruto. Gileee, kalau denger lagu itu tuh semangat langsung kebakar. Rasanya pengen nge-rasengan masa lalu!

Masih banyak playlist lagu anime yang nggak terlupakan. Nih Genix Share kasih buat para penyuka lagu-lagu anime!

Tambahin lagi lagu-lagunya ya guys! Sebutin lagunya, atau kasih link Youtube di kolom komen juga nggak apa-apa. Selamat bernostalgia!

Seberapa sering sih kamu meledek atau diledek oleh teman terkait masalah hape Cina? Berawal dari kebiasaan orang-orang (produsen) di negara Cina yang hobi membuat barang tiruan, hingga smartphone dengan merek terkenal pun ikut menjadi korban pemalsuan.

Eits, jangan berprasangka buruk dulu. Sebab, tidak selamanya barang-barang buatan Cina itu adalah barang tiruan yang memiliki kualitas buruk. Perlu kamu ketahui, Cina bahkan menjadi negara yang paling banyak memiliki pabrik (manufacturing) untuk pembuatan barang-barang elektronik, termasuk smartphone. Lalu, apakah Cina juga memiliki produk smartphone ciptaannya sendiri? Tentu saja, ada!

Pada awalnya, Lenovo adalah produsen perangkat PC, baik desktop, AIO PC, hingga notebook. Nama Lenovo sebagai produsen smartphone Android mulai mencuat ketika mereka bekerjasama dengan Intel, menggunakan prosesor Intel Atom pada smartphone Lenovo K900 yang juga menggunakan jasa Kobe Bryant sebagai bintang iklannya.

Sejak saat itu, Lenovo semakin dikenal dan terus eksis menciptakan smartphone Android di kelas menengah ke bawah menggerogoti pasar Samsung. Hingga kini, Lenovo mengklaim bahwa mereka berhasil menjadi produsen smartphone terbesar ketiga di dunia, tepat setelah mencaplok Motorola. Baru-baru ini, Lenovo juga sukses merilis dua smartphone Android barunya untuk selfie, yaitu S580 dan LIVO. Jadi, kalau kamu beranggapan bahwa Lenovo adalah produk Amerika atau Eropa, kamu salah besar!

Di Indonesia, nama Meizu jelas kalah tenar dibanding Lenovo. Tapi di negeri asalnya, Cina, Meizu menjadi produsen smartphone paling diperhitungkan. Nama Meizu semakin meledak setelah merilis smartphone Meizu MX4 dan MX4 Pro. Kedua smartphone tersebut dilengkapi hardware teratas pada saat itu, sehingga sempat tercatat sebagai smartphone tercepat di duniaberdasarkan benchmark AnTuTu.

Tidak hanya mengandalkan sistem operasi Android, Meizu juga pede menggunakan sistem operasi lain pada smartphone miliknya. Selain menciptakan smartphone, Meizu juga mengembangkan sistem operasi miliknya sendiri dengan nama Flyme OS. Lalu, apakah smartphone ini tersedia di Indonesia? Tentu saja ada!

Namanya singkat, hanya terdiri dari tiga huruf. Di Indonesia, ZTE mungkin lebih dikenal sebagai produsen modem, bukan smartphone. Namun lain halnya di Cina dan di Amerika Serikat. Di Negeri Paman Sam tersebut, ZTE berhasil menyodok menjadi smartphone dengan jumlah pengguna terbanyak ketiga! Bahkan, ZTE juga mensponsori klub-klub basket NBA di Amerika Serikat.

Bagaimana dengan di Indonesia? Kamu pasti mengenal smartphone Android besutan BOLT! Super 4G yang dirilis akhir tahun 2014 lalu. Salah satu smartphone keluaran BOLT! tersebut adalah ZTE V9820 yang hadir dengan prosesor quad-core kelas menengah Snapdragon 400. Selain BOLT!, smartphone dari ZTE juga kerap dipilih untuk dijual sebagai smartphone bundling dari operator seluler, sebut saja Smartfren.

Wah, kalau merek yang satu ini sih nggak perlu ditanya lagi ya darimana asalnya. Dari namanya saja, kamu pasti sudah bisa mengetahuinya. Berawalan dengan huruf "X" dan dibaca dengan lafal "S", yaitu "Siaomi" menandakan bahwa ini adalah smartphone tulen asal Cina. Nama Xiaomi mendadak fenomenal, terutama setelah beberapa kali ketahuan menjiplak iPhone milik Apple.

Untungnya, Xiaomi berhasil membuktikan diri sebagai produsen smartphone kelas dunia. Melalui produk Redmi dan Mi Series, terutama Xiaomi Mi Note yang baru saja dirilis di ajang CES 2015 Januari lalu, Xiaomi berhasil menduduki peringkat lima besar produsen smartphone terlaris di dunia. Di Indonesia sendiri, kamu pasti sudah merasakannya sendiri ketika ikut mengantre Xiaomi Redmi 1S melalui penjualan flash sale yang diadakan oleh Lazada beberapa waktu lalu. Ya, hal tersebut sudah cukup menggambarkan betapa fenomenalnya merek asal Cina yang satu ini.

Sejak masuk ke Indonesia tiga tahun silam, Oppo langsung tancap gas. Ketika pertama kali diperkenalkan di Indonesia, Oppo mendapat ejekan. Oppo yang dalam bahasa Jawa berarti "apa" ternyata justru mendapat ketenaran secara singkat di Indonesia. Dengan nama yang unik tersebut, serta produk berkualitas, tak perlu waktu lama untuk Oppo diterima di Indonesia.

Dibanding merek Cina lainnya, Oppo tercatat sebagai produsen smartphone Cina paling loyal dalam beriklan di Indonesia. Kalau kamu sering menyaksikan acara-acara kocak di stasiun TV lokal, kamu pasti sering melihat iklan Oppo, baik iklan komersial maupun iklan di dalam acara TV tersebut. Kini, Oppo juga sedang membangun jaringan toko dan service center di seluruh Indonesia dengan jumlah mencapai 100 toko.

Enam bulan hingga satu tahun lalu, nama OnePlus menyeruak ke permukaan. Smartphone pendatang baru ini menjadi pusat perhatian karena tiba-tiba hadir dengan membawa hardware tercepat di pasar smartphone Android. Padahal, smartphone lain dari produsen ternama seperti Samsung, Sony, dan HTC masih tampil biasa-biasa saja.

OnePlus One, produk pertama OnePlus menjadi salah satu Android pertama dengan RAM 3 GB. Kameranya menggunakan sensor dari Sony dengan resolusi 13 MP. Uniknya, OnePlus berhasil menjual banyak unit OnePlus One hanya dengan bermodalkan dana iklan sebesar Rp4 juta saja. Iklan tersebut disebarkan melalui media sosial Facebook.

Bulan Februari ini, OnePlus meresmikan dirinya di Indonesia. Diwakili oleh Carl Pei, salah satu pendiri OnePlus dan bekerjasama dengan Lazada, akhirnya Indonesia kebagian jatah smartphone fenomenal asal Cina ini. Sebelumnya, untuk membeli smartphone OnePlus One, kamu harus mendapat undangan atau invitation terlebih dahulu karena smartphone ini hanya dijual terbatas. Maklum saja, OnePlus hanya memiliki lima orang pegawai, itu pun termasuk Carl Pei sebagai salah satu pendirinya.

Sama seperti ZTE, Huawei sebenarnya lebih banyak menciptakan smartphone untuk di-bundling dengan operator seluler di berbagai negara, termasuk Indonesia. Namun sayangnya, Huawei kurang begitu sukses untuk urusan menjual smartphone. Namun lain halnya ketika menjualmodem, Huawei dipastikan untung besar karena pasti laris manis. Sebagai informasi tambahan, seri smartphone dari Huawei yang banyak dikenal dan digunakan adalah Huawei Honor dan Huawei Ascend. Apakah kamu pernah memilikinya?

Banyak yang mengira, dua produsen ternama ASUS dan HTC berasal dari Cina. Informasi tersebut jelas salah. Keduanya adalah produsen asal Taiwan. Eits, kamu jangan meremehkan barang-barang elektronik buatan Taiwan. Komponen komputer yang sering kamu gunakan, seperti GIGABYTE, Acer, Ben-Q, MSI, ASRock, Foxconn, dan yang lainnya juga berasal dari Taiwan lho!

Masa pubertas adalah masa yang penuh kejutan. Banyak hal-hal, dan pengalaman baru yang kita rasakan serta kita alami. Khusus buat cowok, surprise yang dirasakan adalah perubahan suara, naiknya tinggi badan, tumbuh bulu-bulu di sekitaran situ, dan… ada satu lagi kejutan yang disenangi oleh cowok-cowok. Kejutan itu adalah mimpi basah.

Baca juga: Apa Itu Pubertas?

Beberapa orang menganggap ngomongin mimpi basah itu jorok, ngeres, bahkan porno. Padahal, mimpi basah adalah pembicaraan yang sangat penting. Soalnya, mimpi basah ini menyangkut kedewasaan seseorang. Seperti yang Pak Ustad pernah bilang, mimpi basah atau mimpi jimaadalah tanda kalau seseorang sudah masuk ke dalam fase akil balig. Cieee, salim ah ama Pak Ustad.

Yang baru ngalamin mimpi basah, awalnya pasti berpikir “What? Apa yang terjadi dengan celana gue? Kenapa tiba-tiba basah, lengket, dan becyek? Apakah ini wajar? Kok gue ngompol keluar ingus?”. Guys guys guys, tenang tenang. Bersikaplah dewasa karena kalian sudah besar. Jangan kaget kalau ternyata ada cairan lain yang bisa keluar dari “sana” selain air seni. Di sini, Nyunyu Clinic bakal memaparkan fakta-fakta tentang mimpi basah dan ngejawab apakah mimpi basah itu wajar apa nggak. So, ceki-ceki dulu nih ya!

Mimpi Basah Adalah…

Mimpi basah adalah mimpi yang alur ceritanya seperti film porno. Di film porno kan biasanya ada cowok dan cewek yang melakukan itu, nah di mimpi basah juga sama. Ada cowok (biasanya cowoknya itu kamu) dan cewek (biasanya ceweknya ini cewek idolamu kayak artis atau gebetan) yang sedang melakukan itu.

“itu” tuh maksudnya apa Nyu? Maksudnya adalah berhubungan intim alias bersetubuh.

Efek dari mimpi basah ini adalah celana yang basah. Basah karena apa? Karena sperma. Di film porno, ending ceritanya itu pasti si cowok bakal mengeluarkan sperma, nah di mimpi basah juga sama. Si pemimpi juga mengeluarkan sperma.

Dari penjelasan di atas, kita tahu bahwa cara gampang menjelaskan apa itu mimpi basah adalah dengan nonton bareng.

Penyebab Mimpi Basah

Mimpi basah dialami oleh orang yang sedang dalam masa pubertas, maka faktor-faktor kematangan seksual pasti berpengaruh. Misalnya pada cowok, hormon testosteron-nya tuh lagion fire banget, sehingga produksi spermanya juga lagi semanget-semangetnya. Nah, karena sperma yang lagi banyak-banyaknya, tubuh perlu mengeluarkan cairan tersebut. Salah satu cara tubuh buat mengeluarkan sperma itu adalah dengan mimpi basah.

Faktor lain yang jadi penyebab seseorang bisa mengalami mimpi basah adalah stimulasi alam bawah sadar. Maksudnya adalah, mimpi basah terjadi karena kita sering membayangkan sesuatu yang seksi, erotis, dan porno sehingga terbawa sampai mimpi. Makanya nggak heran, cowok yang suka membayangkan sesuatu dulu sebelum tidur, bangun-bangun langsung mandi besar.

Cewek Juga Bisa Mimpi Basah

Mungkin ada yang bertanya-tanya, apakah cewek juga mengalami wet dream atau mimpi basah? Jawabannya iya. Walaupun nggak bisa ejakulasi kayak cowok, tapi cewek bisa mengalami orgasme selama bermimpi. Khusus buat cewek, mimpi basahnya nggak sesering cowok.

Ada di antara kamu yang pernah girls?

Jadi, Wajarkah Mimpi Basah Itu?

Yang baru ngalamin mimpi basah mungkin berpikir, “Duh, apa ada yang salah dengan gue kalau gue mimpi basah?” nggak guys, nggak ada yang salah dengan kamu. Itu normal kok. Bahkan kalau kamu cukup sering mengalami mimpi basah, itu juga normal. Nggak ada yang bisa kita lakukan kalau kita udah mimpiin hal itu. Just enjoy it.

Jadi kesimpulannya, mimpi basah itu wajar. Santai aja kalau kamu mengalami wet dream ini saat pertama kali. Awalnya mungkin kaget, tapi ke sini-sini mungkin ketagihan. Yang harus kamu lakukan kalau habis mengalami mimpi basah, jangan lupa mandi junub. Bersihkan sumber keluarnya sperma dengan seksama, celana dalemnya juga cuci sendiri aja. Kan malu kalau ketahuan sama Mamah atau Si Bibi.

Coba dong Nyunyu Clinic mau denger cerita kalian pas pertama mimpi basah. Ayo ah jangan malu-malu, Nyunyu Clinic siap menampung cerita kamu! Atau, kalo kalian punya tema untuk dibahas di sex-education berikutnya, share di comment box ya!

“Catokan gue meledak! Padahal gue nggak bisa hidup tanpa catokan!”

“Anyep, nggak usah lebay deh...”

Percakapan kayak gini sering banget terdengar di kalangan anak muda masa kini. Yang masih inget pelajaran bahasa Indonesia di sekolah pasti tahu segala yang lebay-lebay ini termasuk ke dalam majas hiperbola. Majas ini jadi populer banget, bahkan rasanya cuma majas ini yang kita ingat. Padahal bahasa Indonesia punya banyak majas lainnya. Tanpa sadar, kamu pasti sering pakai majas-majas ini dalam keseharian. Coba lihat nih.

Metonimia

Majas ini menggunakan ciri atau label dari suatu merk untuk menggantikan kata benda itu. Misalnya, “Beli indomie aaah.” Indomie dipakai untuk menggantikan kata ‘mie instan’. Padahal belum tentu yang dibeli itu merk Indomie. Ini karena kita udah akrab banget sama merk ini dan apapun mie instan yang dimaksud, yang disebut pasti indomie. Nyunyu pernah nulis juga beberapa contoh lain dari majas metonimia di artikel ‘Benda Sehari-hari yang Biasa Kita Sebut Dengan Merknya’.

Litotes

Majas yang menyatakan sesuatu secara berlawanan, biasanya dengan mengecilkan atau mengurangi sesuatu yang dimaksud. Tujuannya untuk merendah. Contoh: “Ayo, makan, jangan malu-malu. Maaf nih, cuma ada nasi dan air putih.” Padahal nggak gitu juga. Ada lauk dan sayur untuk teman nasi, tapi maksudnya makanan yang disajikan sederhana.

Kalau anak sekarang suka pake juga buat pamer. Misalnya, “Akhirnya ada uang sisa buat jajan dikit...” sambil posting foto ke Path. Padahal jajannya tas LV sama iPhone 9.

“Biar gembel, yang penting punya sendiri, cyin.”

Personifikasi

Dipakai untuk membandingkan benda nggak bernyawa dengan kata-kata yang akan membuat mereka seakan bisa punya sifat kayak manusia. Contohnya, “Aku bertanya pada rumput yang bergoyang dan akhirnya dia memberiku jawaban.” Gitu deh.

 Metafora

Majas ini pakai kata atau kelompok kata untuk membandingkan. Tapi nggak sembarang kata aja. Kata yang dipakai biasanya punya persamaan dengan yang dibandingkan. Pasti kamu sering denger dan juga sering pakai majas ini. Misalnya seseorang disebut ‘tulang punggung keluarga’ karena dia memang pencari nafkah dan otomatis jadi orang yang menopang keluarganya, kayak tulang punggung yang menopang tubuh kita. Contoh lainnya: “Dia tahu banyak banget soal musik, udah kayak kamus musik berjalan.”

\

 Pleonasme

Dipakai untuk menegaskan arti suatu kata dengan cara menggunakan kata-kata yang berlebihan. Misalnya, “Anak-anak, cepat turun ke bawah! Bantuin Mami bawa belanjaan!”  Padahal, yang namanya ‘turun’, udah pasti ke bawah, kan?

Si Mami menegaskan aja, supaya anak-anaknya cepat turun untuk bantu maminya. Atau bisa juga karena salah satu anaknya suka nyasar, kalau disuruh ‘turun’ malah lari ke atas genteng.

 

Itu dia beberapa majas yang mungkin kurang populer, tapi sebenarnya sering kita pakai sehari-hari. Lain kali kita bahas yang lain, ya. Yang mau nambahin contoh kalimat untuk majas-majas di atas, atau punya pengetahuan soal majas lain yang sering dipake sehari-hari, silakan tulis di kolom komen di bawah yaaa...

Jadi gini ceritanya: Kamu kebelet kencing dan pergi lah kamu ke WC. Terus ternyata ada beberapa orang di WC tersebut, dan kamu bingung mau pake Urionoir yang mana. Karena sesungguhnya seorang lelaki terhormat gak akan kencing di urinoir yang persis sebelahan. Seorang lelaki terhormat akan kencing dengan memberikan jarak 1 urinoir kosong, dan lelaki terhormat lainnya gak akan kencing nyempil di urinoir yang kosong tersebut.

Kenapa? Itu menunjukkan kalo kamu menghormati "privasi" orang yang kencing di sebelah kamu. Dan menunjukkan kalo kamu gak mau pamer-pamer burung dengan kencing deket-deket sama orang lain.

Nah supaya kamu gak bingung kalo mau kencing di WC umum, ini MBDC kasih beberapa petunjuk ya. Asumsi awalnya, pokoknya ada 5 urinoir di WC tersebut, yang kita sebut urinoir 1-5, dimana 1 adalah yang paling kiri. MBDC bakal ngasih petunjuknya dalam beberapa contoh kasus.

Pas kamu masuk, ternyata gak ada yang lagi kencing nih. Nah sebagai lelaki terhormat yang menghormati privasi serta kepercayaan diri lelaki lainnya, WC yang bisa kamu gunakan dalam situasi ini adalah nomer 1, 3 atau 5.

Kenapa 2 atau 4 gak boleh MBDC? Nah kalo kamu pake nomer 2 misalnya. Nanti orang yang mau kencing terpaksa harus make nomer 4. Dan ini mengurangi efisiensi karena dari 5 urinoir yang tersedia, yang bisa dipake dengan cara lelaki terhormat hanya 2. Kalo kamu pake 1,3 atau 5, yang bisa dipake kan 3. Lebih banyak gitu yang bisa kencing.

Ini adalah situasi dimana orang-orang yang kencing adalah lelaki-lelaki terhormat yang membaca artikel MBDC ini. Jadi misalnya ada 1 atau 2 urinoir yang udah kepake, misalnya nomer 3

atau nomer 1 dan 5

Tentunya, kamu udah tau dong, yang boleh dipake yang mana? Kalo yang udah dipake itu nomer 3, berarti yang boleh kamu pake adalah nomer 1 dan 5. Dan selanjutnya, kalo misalnya yang kepake nomer 1 dan 3, yang boleh kamu pake adalah nomer 5. Gampil. MBDC heran, urusan gampang gini masih banyak orang yang gak ngerti.

Nah, kita buat lebih rumit lagi. Sekarang yang lagi kencing adalah lelaki yang kehormatannya dipertanyakan, dan ketauan gak gaul, karena gak pernah baca MBDC. Dia kencing di urinoir nomer 2. Nah apa yang bisa kamu lakukan?

Secara teori, harusnya kamu pake nomer 4 kan ? Nah. Jangan. MBDC bilang, pake lah nomer 5. Lho kenapa MBDC? Orang yang kencing di nomer 2 itu kan udah dari tadi kencingnya, harusnya bentar lagi selese dong.

Jadi,

akan segera berubah menjadi

Dan urinoir nomer 1 dan 3 pun bisa digunakan kembali, dan flow dari wc tersebut akan kembali maksimum! Semua berkat kamu! Dan berkat MBDC juga udah ngasi tau kamu!

Ini nih yang rada rumit. Misalnya flow wc-nya udah salah dari sebelom kamu masuk. Dan udah ada 2 orang yang kencing di 2 dan 4, dan kamu udah kebelet banget, gak bisa ditahan-tahan lagi.

Nah kalo situasinya kayak gini, pilihan kamu adalah nomer 1 atau 5. Lho kenapa gitu ? Karena lebih baik kamu nyempil di antara orang dan tembok, daripada di antara orang sama orang. Kesannya pengen jebe amat nyempil di tengah-tengah. Terus pilih 1 apa 5 MBDC ? Ini Gambling. Kamu kira-kira aja mana yang bakal selese duluan, dan sebelah dia lah pilihan kamu.

Nah terus nanti bakal jadi kayak gini setelah kamu kencing:

Nah kalo orang sebelah kamu udah selese kencing, maka ini situasinya bakal jadi kayak situasi 3, dan gak lama, flow maksimum WC tersebut akan segera kembali lancar.

Sekarang, setiap kamu mau kencing di WC umum, tolong diinget nih artikel ini, demi ketertiban bersama, dan nunjukin kalo kamu adalah lelaki yang terhormat. Atau, kalo biliknya kosong, kencing di billik aja sih, lebih praktis.